Vicces Viccek

„Ahová a legjobb viccek járnak...”

Üzenetek

Találatok: (15) 1-15
Sorrend: Növekvő | Csökkenő

(#15) Endrics

Válasz | 2010.12.13., hétfő [23:12]

Társkereső viccek:

„Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam."- JOCÓ

„Félénk fiú keresi… öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk.” – LEVI

„22 éves nő lófarokkal, megismerkedne hasonló adottságú férfival" – ERIKA

„Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.” – ADRIEN

„Keresek 1 ganyés gumicsizmás, szakadt salopétás, zsíros csesztonsapkás, italszagú foghíjas, kopaszodó, borostás arcú, pocakos, koszos büdös lábú parasztot, akinek a hobbija a ganyéhányás. Én 1 tenyeres talpas parasztleány vagyok, szeretek kapálni, tehent fejni, nem szeretek vásárolni, fodrászhoz, vagy műkörmöshöz menni. Kedvenc időtöltésem a tyúk koppasztás.” – JULCSA

http://cupidoclub.blog.hu/

(#14) Aszi

Válasz | 2010.03.08., hétfő [19:26]

10 olyan kifejezés, melynek köszönhetően háromszor többet fizetünk az autószervizben.

1. Ha nem lehet kicsavarni, cserélje ki az egészet.
2. Itt hagyom az autót, délután a feleségem érte jön.
3. Na? Nagyon rossz a helyzet?
4. Hitelkártyát elfogadnak?
5. A munkahelyemen azt mondták, hogy önöknél mindent lelkiismeretesen megcsinálnak.
6. Minden rendben! Csak az olajat cseréld le.
7. Apróság! A cég fizeti a javítást.
8. Ott valamit egy kicsit megtekertem...
9. Semmit nem értek hozzá. Nekem csak az a fontos, hogy menjen.
10. És zöld színű kipufogótok van?

10 olyan kifejezés, melynek köszönhetően háromszor olcsóbb a szerviz.

1. Pista, a főnök autója! A fejeddel felelsz!
2. Nálunk, az adófelügyelőségen, nemrég történt...
3. Vér? Hol? Ja! Azé a rohadéké, aki belémjött.
4. A minap bezárattuk az egyik ilyen javítóműhelyt. Többet számláztak a kliensnek.
5. A szerelőm, nyugodjon békében, szintén így tekerte ki a csavart.
6. Nem működik az irányjelző? Még az első csecsen háborúban repeszt kapott.
7. Ez a haverom autója. Később bejön a tesókkal.
8. Kösz fiúk! Hrivnyát elfogadtok?
9. Nálunk a bankban ilyen merci van még kilenc. Engem az árakat felderíteni küldtek.
10. Zaporozseceket (egykori szovjet Trabant) javítotok?

(#13) Egyasokbol

Válasz | 2010.02.24., szerda [22:31]

Egy cimborám postagalambokkal foglalkozik. Az edzésük úgy néz ki, hogy a galambokat hátul szépen összekötött szárnyakkal bepakolják a Zsiguliba, s két-háromszáz kilométerre eleresztik őket. Hazafelé bevágnak egy csülkös bablevest, otthon kiülnek a teraszra egy sörrel, s az elsők már lassan meg is érkeznek.
Most is így történt minden (bableves, sör, első postagalambok), hanem "Dezsőke" az egyik madár csak nem jött. Másnap se. Harmadnap se. Gondolták, szegénykét megette valami sólyom, kánya, hát le is mondtak róla.
Teltek-múltak a hetek, mikor is látja ám a cimbora, hogy az udvarban
Dezsőke jön haza. Gyalog. Merthogy a szárnyai hátul szépen össze voltak kötözve. Gondolom, Dezsőkének elég ideges feje volt.

Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel...

Jó a hajad!!! Miért nem hordod???

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

Vizsga: emberünk nem tud semmit. Kérdések jönnek-mennek, mire végül:
- Professzor Úr, ne haragudjon, de én már azt sem tudom, fiú vagyok-e, vagy lány.
- Akkor menjen ki a WC- be és nézze meg.
Emberünk ajtó felé el, de onnan még vissza fordult:
- De professzor úr, melyik WC-be menjek?
Átengedték.
>
Vadásznak az orvosok a tónál. A mikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
- Nem biztos, hogy kacsa...
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de ő is leereszti a fegyvert:
- Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja- e magáról?...
Megint csak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Oda szól a kórboncnoknak:
- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.

A tanítónéni kérdi az iskolában a gyerekeket, milyen szokatlan dolog történt velük. Móricka jelentkezik:
- A nagybátyám múlt héten beleesett a kútba.
- Jaj, szegény - mondja a tanító néni -, remélem jobban van!
- Gondolom jobban, hisz tegnap óta nem kiabál.

(#12) Egyasokbol

Válasz | 2010.02.24., szerda [22:30]

A nők feminista kongresszust tartanak, ahol sorban felszólalnak, és megosztják élményeiket. Először az amerikai nő megy fel, és elkezdi:
- Hát az úgy volt, hogy jött haza a férjem, Charles, és követelte, hogy vasaljam ki az ingjeit! Én pedig mondtam neki, kedvesem van kezed, megfogod a vasalót és szépen kivasalsz! Hát első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, de a harmadik nap Charles vasalt, mint a kisangyal.
Nagy taps, nők ujjonganak a teremben. Másodjára a francia nő megy fel, és kezdi:
- Velem ugyanez történt meg, a férjem, Jean követelte, hogy mossak ki azonnal, én pedig mondtam, szépen pakolj be mindent a mosógépbe, és moss ki!! Első nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap Jean mosott!
Újra nagy taps... Utoljára a Manci néni lép fel az emelvényre, és elkezdi:
- Hát az én Pistám egyik nap hazajött, az asztalra csapott, hogy vacsorát kér, de izibe! Én meg mondtam, Fiam, nem vagy béna, megfogod a kést, megpucolod a krumplit, és szépen megfőzöl! Hát első nap nem láttam, semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a bal szememre már láttam...

(#11) Egyasokbol

Válasz | 2010.02.24., szerda [22:30]

És - részben kapcsolódva az előzőhöz:

Részeg-magyar szótár

Méezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni
N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.
Gyogizsdzsaj. - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.
Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott.
Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
Jjjjjaaaa. - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem.
Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.
Amászikit - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!
Ö'nújm. - Nem érzem jól magam.
Dedeneemá. - Köszönöm, barátom, nem kívánok több kevertet.
Hosszméső. - Hozok még sört.
Csejde. - Gyere ide barátom!
Énnemkek. - Köszönöm, nem kérek többet inni ... rövidet.
Tesmonni háravn. - Elnézést, hogy megzavarom a diskurzust, de meg tudnák kérem mondani a pontos időt?
Eszökecczit. - Elszívok egy (utolsó) cigit.
Hádeteteeztígyte? - Tényleg menni készülsz?
Fiszk. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!
Itagzi. - Itt a taxim, ideje indulnom haza

(#10) Egyasokbol

Válasz | 2010.02.24., szerda [22:29]

Mikor vagy már alkoholista? :

Elveszted a vitát, amelyet mozdulatlan tárgyakkal folytatsz.

Kapaszkodnod kell a padlóba, hogy le ne zuhanj a Földről.

A munka zavar az ivásban.

Az orvosod vérnyomokat talál az alkoholkeringésedben.

Fejed hátsó részén a WC ülőke pihen.

Őszintén hiszed, hogy az alkohol az ötödik nagy élelmiszercsoport.

Felismered, hogy 24 óra egy napban, 24 üveg sör egy ládában - nem lehet véletlen...

Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!

Félszemmel jobban tudsz fókuszálni.

A parkoló arrébb ment, amíg a bárban voltál.

Mindenkinek van egy ikertestvére.

Leesel a padlóról...

Nem eszel, mert 5 sörben ugyanannyi a kalória, mint egy hamburgerben!

Az üveg mindig elhibázza a szádat.

A vámpírok dülöngélni kezdenek, miután megtámadtak téged.

Az Anonim Alkoholisták gyűlésén így kezded: "Hello, az én nevem... izé..."

A mértékletesség számodra a kevesebb só használatát jelenti.

A hálószobában ébredsz, az alsód a fürdőszobában van, felöltözve aludtál el... hmmm.

A négy alapvető élelmiszercsoport szerinted a Koffein, Nikotin, Alkohol és a Nők.

Minden éjszaka jobban és jobban vonzódsz szobatársad macskájához.

"Hello tiszt úr. Nem alkohol vagyok befolyásoltsága felett."

"Nem én vagyok részeg, te vagy túl józan."

Feleségedet csak söröskorsó alján keresztül ismered fel.

Az a nyomorult rózsaszín elefánt megint követett egész hazáig.

A másnaposság egy vonzó alternatív életstílussá kezd válni.

A bokor berúg a gyakori levizeléstől.

(#9) Magor válasza Aszi (#8) üzenetére	Válasz \| 2010.02.24., szerda [11:09]
Valamelyik iszlám országba még most is karóba huzzák a buzikat. (Úgy tudom) Mikor fiatal voltam, a buzik valahogy szégyelték buziságukat. Ma, majdhogynem én kell szégyenkezzem, amiért nem vagyok buzi. Vicces viccek??? Vannak vicctelen viccek is???

(#8) Aszi	Válasz \| 2010.02.24., szerda [09:52]
DISZIDÁLNI AKAROK!Mikor fiatal voltam a buzikat lecsukták.Aztán békén hagyták őket,aztán reklámozni kezdték!En nem várom meg hogy kötelezőve tegyék...

(#7) Egyasokbol

Válasz | 2010.02.23., kedd [21:01]

Szőke nő megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr leengedi az ablakot mire a szőke megszólal:
- Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr felhúzza az ablakot és továbbmegy. A következő lámpánál a szőke megint a teherautó mögött áll meg. Megint kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr megint csak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szőkére mire ö megszólal mintha még soha nem beszéltek volna:
- Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthagyja a szőkét.
A harmadig lámpánál megismétlődik minden. Szőke autóból ki, lihegve odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint:
- Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod!?!
Amikor a lámpa zöldre vált, a sofőr padlógázzal, füstölő gumikkal igyekszik a következő lámpához. Szerencsétlenségére az is pirosra vált.
Erre ő kiugrik a teherautóból és odarohan a szőke autójához, mielőtt az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon és mikor a szőke leengedi az ablakot azt mondja:
- Szia, én Józsi vagyok és az AVE Hargita-nak dolgozom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM AZ UTAT B***MEG!!!

(#6) Gcsopi

Válasz | 2010.02.23., kedd [20:44]

Az első mise....

A fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt, a püspök észrevette, azt tanácsolta neki - mielőtt megkezdi a misét - tegyen,egy kis vodkát a vizespohárba, hogy megnyugodjon. Nagyon jól sikerült az első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a püspöktől:

Kedves Fiam!
Gratulálok misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat, van azonban néhány megjegyzésem:
- Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.
- Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet. Ja és azt mondtam, hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva.
- A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
- 10 parancsolat van és nem 12.
- 12 Apostol van és nem 10.
-Amikor a keresztről beszélsz, nem mondhatod hogy:"Az a nagy T az oltáron"
- Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod hogy:A fiú és bandája!
- Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét.
- Júdást nem hívhatod köcsögnek.
- Az Atya, Fiú, Szentlélek nem az öreg , a srác és a szellem!
- Nem szép a Pápát Keresztpapának hívni.
- A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte őket a picsába.

- Mária Magdolna bűnös volt, de nem kurva.
- Az ötlet, hogy kérted a hívőket hogy tapsoljanak jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted őket, hogy táncolják a szambát és Daniella nővért sztriptízre hívtad.
- A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra hogy a tarkód lehűtsd vele.
- Keresztelő Jánost nem a lábáztatók avatták szentté.
- Az a kis ház nem budi, hanem a gyóntatószék
- Aki a kereszten van,az Jézus - nem Che Guevara.
- Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni.
- A padban mocorgóknak nem kell mondanod,hogy óvszert használjanak.
- A hívők adománya nem piti aprópénz.
- A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHITAT.
- A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedt fazékra emlékeztet.
- Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK.
- A frigyszekrényre ne mondd hogy bárszekrény.
- Amikor a bűnösök meghalnak, pokolba mennek, nem az anyjukba.
- Mindig legyen rajtad alsógatya , pláne ha a csuháddal legyezed magad.
- A ministránsokat ne ölelgesd, Ők az én kedveseim.
- A zsinat nem a vén buzik gyűlése.
Emlékeztetlek, hogy a mise kb. egy óráig tart, nem 2x45 perces, és az,aki melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad -én voltam.
Hát -ezenkívül minden rendben volt. Áldásom Rád.

(#5) Endrics

Válasz | 2010.02.16., kedd [14:48]

Női ima

Én istenem, jó istenem,
Lecsukódik már a szemem.
Imádkozok egy férfiért,
Aki nem egy büdös görény.
Aki kedves, erős legény,
Farka pedig nagy és kemény.
Legyen neki jó állása,
A nevemen a bank kártyája.
Küldj egy férfit, aki szereti az eszem,
És nem mondja, hogy nagy a seggem.
Aki bárhol felvisz a csúcsra:
Nappali, háló, kert vagy konyha.
Kérek egy férfit, aki végtelenül szeret, És nem dugja meg a barátnőimet.
Ahogy az ágyam mellett imádkozok, A köcsögöt nézem, aki nekem jutott.
ÁMEN

Férfi ima

Istenem, egy nagy csöcsű nőt akarok.
ÁMEN

(#4) Ervin1980 válasza Aszi (#1) üzenetére	Válasz \| 2010.02.05., péntek [20:13]
cucc

(#3) potilulu	Válasz \| 2010.02.05., péntek [13:59]
Kisgyerek az apjához: -Apu, apu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, anyu is fehér és én néger vagyok? -Hú, kisfiam erről inkább anyádat kérdezd! Odamegy a gyerek az anyjához: -Anyu, Anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér és én néger vagyok? -Hú, kisfiam olyan buli volt, hogy örülj, hogy nem ugatsz!!!

(#2) Aszi	Válasz \| 2010.01.26., kedd [22:41]
A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki: - Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét! - Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó: - Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

(#1) Aszi

Válasz | 2010.01.26., kedd [22:34]

Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nőiszexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót.
Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Miii???
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat... Te egyszeűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz dugás...

Találatok: (15) 1-15
Sorrend: Növekvő | Csökkenő